的火车站,他穿着米色的风衣,在人群中向我走来。
我身上穿着新买的红色棉袄,局促的抓紧书包背带。
我背后一空,他在冬日里笑得特别动情他说:
我飞旋一腿,他抬手挡下,眼角里傲气十足的说:
清晰的记忆,再次插进,我的脑袋在疼,他的唇舌再搅。
我卸了力气,张着嘴想喊停。
可他拉着我侧脸的手越来越重。
以吻封喉,变成他蛮横的纠缠。
他的浓情蜜意,变成他反向的掠夺,我被他拽在了身上,半身趴伏在他的身侧:“安简!我说过我只碰过你!那孩子不是我的!不是!你为什么不信我!你问什么不等我几天!为什么!”
他嘶吼的每一句,我被他掐着脖子越疼几分。
我听不懂他在说什么,可我对上他红彤彤的眼白,我被他怨恨的脸震慑的不知反抗,我只能承受他苦涩的汗珠和苦涩的眼泪。
“呜安简,没人比我更恨你!”
胸口要被他的低吼震碎,我也被急转直下的浓烈情绪呛声想哭。
我锤击他的胸口,他瞬间松开了手,他闭上眼,似是一场梦魇的结束,上挑的眼帘遮住了他那双凶恨意溢出的眸子。
我捂着自己的嘴巴,背脊碰撞身后的矮几,这种感觉像从春天的花海跌落寒冬的冰窖,每一根寒毛都在发麻的竖起。
我低声回应:
“我也一样!也没人比我更恨你!没人!”
我只是不想死在这里,我恨着这个抢走我的儿子,威胁陆冰,禁锢我自由的男人!
我的声音回荡在广阔的房间,回落在我耳里,却有一丝牵强。
再次踢了一脚睡在地上的男人,一抬头,墙上的也仅仅过了半个小时。
瞪了他半晌,我任命把他拖回沙发,再次捞起热毛巾,暗骂自己命贱,老妈子似的一遍一遍为这个男人擦身。
不知换了多少盆水,屋外的朝阳透过落地窗直照进来。
我看着体温计,输了口气。
从二楼搬下棉被,我盖在他身上。
我鸡汤碌碌的回到厨房,朝糊成一团的那锅粥兑了半碗水,缓缓搅动。
没一会儿淡淡的香味让冰冷的深秋带上了温情。
大学时,为了打上一碗免费的粥和一群男生挤在一起叫嚣,虽然我被同届的女生嗤笑,可我还是为了自己能每天头几个打到粥而满足。
如果我和他真的在里相互,我的印象里不会都是我孤身一人上课吃饭自习睡觉的场景,更不要说一个放任自己女朋友挤在男人堆里撕扯的男人,会有多爱我。
咕噜咕噜。
我关上火,随手第一个橱柜,准确无误的拿出一只兰花瓷碗。
熟悉的感觉太过强烈,我怔愣一秒,又摇摇脑袋,盛出一碗。
靠在料理台边,我吹着小粥,仔细打量着淡蓝色的壁橱。
讲真,这种壁橱太过简单利落,怎么都透着工薪阶层的味道,和这座洋
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